XVIII

« L’éternité, c’est long, surtout vers la fin. »

« Il y a des mots qui pleurent et des larmes qui parlent. »

Jeudi 18 octobre 2012 à 0:45

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     J'ai des tonnes de devoirs à faire pour demain. Et je n'ai rien fait. Je vis depuis trois jours dans un bordel monstre. Je sèche les cours, je me pointe à la fac quand j'en ai envie. Et puis, je fume beaucoup trop aussi. Mon cendrier est plein et mon briquet à rendu l'âme.
     Je crois que je vais mal.

     Lui et moi on s'est appelé. J'ai bien entendu que ça n'allait pas au son de sa voix. La tromperie est revenue sur le tapis. Salope. Non, pardon, c'est moi la Salope en fait. J'ai beaucoup pleuré. Demain je ressemblerait à une grenouille crevée. Tant pis, ça ne sera pas la première fois. Bref. Pendant plus d'une heure on a parlé de ça. Et comme à chaque fois, lui a pris son ton ironique et ses sarcasmes. Moi j'ai pris ma voix frêle et mes pleurs. Et comme à chaque fois, cette putain de boule au ventre est montée, m'a donné l'envie de gerber. Je me dégoûte. Je me demande toujours comment j'ai pu faire ça. Trahir sa confiance. Le blesser, l'humilier. Je ne pensais pas être une fille comme ça. Je ne pensais pas pouvoir me tromper autant sur moi même.
     J'ai mal.


     Il faut que je mette de l'ordre dans ma vie.
J'ai envoyé un message à l'Autre pour lui dire que l'on devait arrêter de s'écrire et qu'il fallait qu'il m'oublie. Il m'a appelé deux fois. Mais je n'ai pas répondu...


Putain, la vie c'est dur.

Prise de Conscience

7 Mots .

« Si stupide que soit son existence, l'homme s'y rattache toujours. »

Dimanche 14 octobre 2012 à 19:15

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     L'Autre m'a envoyé un message. 

     L'Autre c'est celui avec qui j'ai trompé Lui. Détail important je crois. Bref ça fait longtemps tout ça, Lui le sait. Il l'a découvert peu de temps après. J'avais trop honte pour le lui avouer de moi même...  Il m'a fait craché le morceau. Inutile de vous préciser que la suite n'a pas été des plus rose. On s'est quitté. Moi de toute façon je n'avais pas le courage de batailler.
     Mais entre Lui et moi il y avait toujours la petite étincelle. Celle qui avait survécue à la marée déferlante. Incontrôlable. Il est venu chez moi pour récupérer des affaires qui lui appartenaient. Nous étions comme deux âmes égarées. Tourmentées, désemparées. On s'est prit dans les bras. Je lui ai demandé de me serrer contre lui. Puis on a fini entièrement nu dans mes draps. On a fait l'amour. C'était différent. Quelque chose s'était brisé, je ne saurais dire si j'ai aimé ce moment. Mais ce qui était sur c'était que je l'aimait toujours. Chose dont je n'étais plus du tout sûre les mois précédents. Mais au fond, c'est quoi l'amour ?
     Bref, depuis on file le parfait amour. Vous y avez cru ? Non sérieusement, c'est difficile de tout reconstruire, regagner la confiance de l'autre, etc. Mais il faut avouer que j'ai l'homme le plus patient du monde... Ce qui aide sérieusement.

     Avant que je ne cède à la tentation de la chair avec l'Autre on ne se connaissait ni d'Adam ni d'Ève. On s'écrit de temps en temps. Malgré nous, on a construit un petit quelque chose. Lui me "tuerais" si il savait que je lui parle toujours... Ce que je comprend parfaitement. Mais avec l'Autre, tout est simple. J'ai l'impression de pouvoir parler de choses insignifiantes, de ma vie insignifiante, de mon existence insignifiante sans me sentir nulle. Pourtant je me sens tellement coupable de lui parler alors que je suis de nouveau avec Lui. Je ne fais rien de mal à proprement parler mais je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir...
     L'Autre part à l'armée durant quatre mois. Il m'a demandé de lui écrire, de lui envoyer des lettres. Je sais que je compte toujours beaucoup pour lui. Je crois qu'il m'aime un peu. Moi je tiens seulement à lui, il m'apporte quelque chose, un "je ne sais quoi" que je n'ai pas. J'aurais besoin de lui écrire, rien que pour lui raconter ce qu'il se passe dans ma vie. Mais plus je réfléchis moins je me dis que c'est une bonne idée...

     Que se passerai-t-il si Lui l'apprenait ? Je ne veux plus le perdre, j'ai trop souffert d'être loin de lui.
Et surtout suis-je capable de me "tenir" avec l'Autre ?

Au fond de la nuit noire.

5 Mots .

« Ce qui complique tout, c'est que ce qui n'existe pas s'acharne à faire croire le contraire. »

Mercredi 10 octobre 2012 à 19:53

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     Voilà, j'ai mis neuf jours pour écrire mon tout premier article. Ce blog est crée depuis le premier Octobre mais je ne me lance qu'aujourd'hui. Je crois que j'avais besoin de faire le tri dans ma tête. J'ai tellement de choses à dire et en même temps si peu...
Ici vous pouvez m'appeler Elvesc ou El'. Je vous rassure, ce n'est pas mon véritable prénom :) C'est un anagramme, mais je vous laisse le soin de trouver lequel.

     Je ressens de nouveau le besoin d'écrire, de mettre des mots sur ce que je ressens, de partager ce que je vis. Je suis une jeune femme un peu perdue, voire même beaucoup. Je me cherche encore, je suis en quête de ma propre identité comme surement pas mal de monde et je ne sais pas encore qui je suis.
Parfois, il m'arrive de ne pas me reconnaître dans mes actes, mes paroles ou mes gestes. Je suis une étrangère. Mais Je est un autre non ?
     Ma vie est surement des plus banales, je ne le nie pas. Mais j'ai moi aussi des souffrances, des peines et surement beaucoup d'autres choses à exprimer, ici c'est surtout un moyen pour moi de me dévoiler sans craindre un quelconque jugement. 

     Dans ma vie il y a Lui, l'Autre, Brun et encore pas mal d'autres. Mais ces trois personnes sont celles qui ont le plus perturbé mon existence. En bien comme en mal. Les hommes ont le chic pour entrer dans ma vie comme des ouragans...
Lui c'est celui avec qui je partage ma vie depuis un peu plus de deux ans. On s'aime. Mais vous savez, les histoires d'amour c'est toujours compliqué...
L'Autre, plus de 500km nous séparent. Nous ne nous sommes vu que quelques fois mais cela à suffit à tout boulverser. Entre nous c'est un peu.. complexe. Il faut dire qu'il s'est passé beaucoup de choses en peu de temps entre nous...
Brun c'est mon meilleur ami, mon frère, mon confident. Il représente beaucoup de choses pour moi. Parfois, j'ai l'impression que je représente un peu plus pour lui.

     En tout cas, bienvenue. Je crois que c'est ce qu'on dit en temps normal :)

Je vais bien. Enfin.. je crois.

6 Mots .

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